BlackEagle : Финансовые баянчики(+)

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

Приезжают журналисты из России в Баку и обращают внимание,
что местные жители как-то странно изъясняются:
- Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем...
Приходят за разъяснениями к министру культуры Азербайджана.
- Скажите пожалуйста, почему у вас так странно говорят: произносят
слово, а затем повторяют его, заменив первую букву на "м"?
- Ну как вам объяснить... Наверное, просто культур-мультур не хватает.

На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?
Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает, что его шофер в полном унынии.
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так? Что ты все время хандришь, куксишься?
Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов урюпинских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Так чего ж ты недоволен все время?
- Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто...!

Госдума нашла возможность снизить расходы населения на электричество.
Теперь, после принятия закона о ввозе ядерных отходов, страна будет светиться изнутри.

Объявление в налоговой инспекции:
"Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка!"

17 августа 1998 года все спекулянты превратились в стратегических инвесторов

В прошлую субботу, не справившись с управлением снегохода, Виктор Степанович упал и потерял сознание.
Возникает резонный вопрос - значит, экономическая политика в России в 1992-1998 гг. все-таки носила сознательный характер?

В США приезжает делегация российских финансистов.
По случаю приезда гостей устраивается пышный фуршет...
- На чьи деньги гуляем? - возникает профессиональный вопрос.
- О, посмотрите вон туда - мост через Миссисипи видите?
Построен на деньги налогоплательщиков,
за проезд по нему взимается плата, получаем солидную прибыль - вот и гуляем.
Месяца через два американская делегация наносит ответный визит.
В честь их приезда устроен шикарный прием.
- На какие средства веселимся? - спрашивают гости.
- А посмотрите вон туда - мост через Москву-реку видите?
- Нет.
- Вот на эти деньги и гуляем...

Уолл-стрит, фондовая биржа, конец торгов, усталый трейдер заходит в лифт, а там стоит аналитик.
Трейдер: Ну хоть теперь-то ты можешь определить, вверх или вниз?

Сидит старый еврей перед банком и торгует семечками. Подходит другой и говорит.
- Изя, продай стаканчик в кредит.
- Не могу. У меня договоренность с банком: я не даю кредиты, а они не торгуют семечками.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое альтернатива?
- Ну представь, сынок, что ты фермер. Взял в банке кредит, построил ферму,
накупил куриц, стал их разводить, продавать. Пошли какие-то обороты.
А тут наводнение, и все твои курицы утонули.
Банк, естественно, недоволен. Братва к тебе стала ездить. Кредит выбивать.
Ну, и вот ты - полный банкрот.
- Папа, а что же такое все-таки альтернатива?
- Утки, сынок.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Кириенко спрашивает Джорджа Сороса: "Как сформировать надежный инвестиционный портфель?"
Сорос отвечает: "Элементарно, Кириенко! С учетом последних антикризисных мер правительства,
сбалансированный инвестиционный портфель должен состоять из 50% наличных и 50% консервов".

У одного нашего человека впервые лишние деньги появились.
А так как в городе три банка и одна синагога,
решил он пойти к раввину испросить совета:
- Ребе, посоветуйте, в какой банк положить эти деньги, чтобы было надежно и не обманули.
- Сложный вопрос. Надо подумать, - сказал раввин и глубоко задумался.
Ходит ребе по кругу, дергает себя за пейсы - думает.
В это время вбегает симпатичная девушка:
- Ребе, посоветуйте. Я завтра выхожу замуж. Скажите, мне на первую ночь надевать ночную рубашку или нет?
- Дорогая, - говорит ребе, - наденете вы рубашку или нет, роли не играет - вас все равно трахнут.
Кстати, - обращается к мужику, - вас это тоже касается!

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот, в процессе накладывания лака на отшлифованные когти, Кот Новых Русских слышит -соседские коты с улицы орут: - Васька, айда гулять!Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:- Бля-аа-аа, совок - зае@а-ал...

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fаsсinаtе" (очаровывать). Встаёт Маша:- Мы пошли в зоопарк и видели Кота слона. Мы так были fаsсinаtеd!Училка:- Хорошо, Маша, но я просила fаsсinаtе, а не fаsсinаtеd.Тянет руку Миша:- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fаsсinаtеd!Училка:- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fаsсinаtе!Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fаsсinаtе!:- У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fаstеn еight!!! (застегнуть восемь).

Один американский адвокат собрал для своего клиента досье необходимых документов для подачи заявления о признании его права собственности на одно землевладение в штате Луизиана. Служащий соответствующей инстанции, изучив досье, вернул его адвокату без удовлетворения заявления, объяснив это тем, что собранные документы, доказывающие законность права собственности, восходят лишь к 1803 году, а предоставить необходимо также более ранние документы. На это адвокат написал ему вот такую бумагу:":Как должно быть известно служащему государственного управления, в компетенции которого находится вопрос о признании права собственности на данную недвижимость, Луизиана была куплена у Франции в 1803 году, к которому восходят документы, подтверждающие законность права собственности моего подзащитного. Франции эта земля отошла от Испании на правах завоевания несколькими годами ранее. Испания же владела данной землей на правах первооткрывателя, коим являлся Х ристофор Колумб - капитан корабля, назначенный королевой Испании. Так как королева Испании была очень набожной, ею было получено благословение Папы на владение данной землей.Вы также знаете, что Папа является земным представителем Иисуса Христа, сына Бога. Как известно, Бог сотворил мир, а следовательно - и Луизиану, и землевладение в ней, являющееся предметом обсуждения. И ТЕПЕРЬ ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРИЗНАТЬ ЗАКОННОСТЬ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ МОЕГО ПОДЗАЩИТНОГО НА ДАННУЮ ЗЕМЛЮ!!!:"


Современные технологии оптимизации.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа
за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...
хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....